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一起比慘 痛苦減半 真是這樣嗎

來源﹕中國青年報2020-01-13 08:05

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  “我太難了﹗”這個月來﹐小A第100次“哀嚎”道。

  朋友小B聞聲趕來﹕“你咋啦﹖”

  “我哭慘的時候你也哭慘﹐能讓我好受點。”

  “我也太慘了吧﹗在微博轉發100個﹐抽獎了還是一個都沒中﹗”

  “我比你更慘啊﹐不光抽獎抽不中﹐還丟了錢﹗”

  “說到這個﹐我昨天把手機屏幕摔了﹗又要破財吃土了。”

  “屏幕壞了算啥啊﹐我才倒霉呢﹐還有一個星期就要交開題報告了﹐可是電腦崩了﹐文件都沒了……”

  “……還是你慘一點。”

  “慘”當然是一個缺乏用來客觀評價標準的東西﹐人們得通過與其他人的比較來評價自己的“慘”﹐這個過程就是一種社會比較。

  “幸福是個比較級”﹐這句話的確有道理﹐跟人比慘可能能夠帶來“積極情緒”──當然僅限於對方比自己慘的時候。當小A發現小B好像比自己過得還差﹐就不那麼想哭了﹐甚至想繼續聽聽了。

  當人們的自我價值受到威脅時﹐比如發現自己運氣不好﹑過得不舒服時﹐就會傾向于和比自己差的人進行比較﹐從而感覺到自己的地位還是有那麼一點優越的﹑生活還是有些盼頭的﹐從而感受到更多的幸福感。

  但是小A聽著聽著﹐開始有點不舒服了。

  但如果你哭得太慘﹐我……

  小B越說越起勁了﹕“導師催得我好狠啊﹐明明沒給我什麼指導﹔這個月天天水逆﹐今天電腦也壞了﹔我師姐也是﹐只會嘴上說‘你要加油’‘會過去的’﹐在老師面前應付一下﹐就把所有的活都推給我干……”

  半個小時過去了﹐小A內心愕然﹕“怎麼回事﹐最開始不是我在說嗎……”

  有時候比慘﹐可以讓兩位當事人都好過些﹐但如果把話題開啟者的難一帶而過﹐馬上轉為自己的﹐只會讓當事人覺得不被關注。

  人人都有“被看到”“被聽到”“被關注”的需求﹐有的時候﹐說出自己的慘是想得到實物或信息上的支持﹐但也有時候﹐說慘祗是想得到一些關注﹑一點安慰﹐感受到支持。小A本來祗是希望得到幾句“你最近的確挺難的”﹐摸摸頭罷了。誰想到﹐小B不光否定她的慘﹐認為“你這不算什麼”﹐還不顧她的心情﹐長篇大論起來。

  當朋友哭慘時﹐正確的應對方法是這樣

  當然﹐小A也相信小B並不是故意給她添堵﹐而是太難的時候﹐大家都需要有個發洩的時機。所以這次﹐她雖然被動成為“垃圾桶”﹐但還是想辦法讓小B舒服一點。

  在朋友訴說自己“慘”時﹐“你這算什麼”當然不是個好回復﹐否定對方的遭遇﹐會讓對方感覺自己的感受和想法被否定了﹐進而自己這個人都被否定掉了。

  相反﹐小A選擇了傾聽﹑複述和共情小B。

  心理學指的傾聽不是一般的聽聽。傾聽過程中﹐眼神肯定﹑點頭﹑“嗯”“可不是嘛”﹐這些回應才能讓對方知道你真的在聽。

  複述是個簡便易行的方法﹐往往能帶來不俗的效果。複述帶來的諸多優勢之一﹐就是能夠降低我們日常習慣的對話節奏﹐給傾聽者和傾訴者創造了協調同步的機會。當然啦﹐複述也不是純粹的復讀機﹐而是對剛剛說的話進行加工﹐用自己的理解說出來。

  小A就這樣回應小B﹕“你師姐是在老師面前表現得自己很努力﹑很支持你﹐但其實什麼幫助和支持也沒給到﹐對嗎﹖”

  “對啊對啊﹐氣死我了﹗”

  複述主要是複述對方的內容﹐共情則主要是感情方面。小A繼續說﹕“是啊﹐你一定很生氣﹐本來以為是信任可靠的師姐﹐結果祗是邀功了﹗”

  “就是就是﹗”小B頻頻點頭。

  “不光生氣﹐還覺得受傷﹐你本來可是信任她的﹗”

  “對啊﹐我原本對合作很期待﹐這下不知道接下來該怎麼相處了﹐真覺得手足無措……”說著說著﹐小B忽然醒悟過來﹐“咦﹐我們不是在談你的事嗎﹖我是不是說得太多啦﹐本想安慰你的……”

  “沒關係呀﹐大家都很難﹐我願意聽你說這些﹐陪你度過這段難。下次﹐換你陪我吧﹗”(殷錦繡)

[ 責編﹕李然 ]
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